1、“爸，房間里好冷啊?！?
　　“你可以站到墻角去。”
　　“為什么??？”
　　“因為墻角有90度?！?
　　2、“你最喜歡的男子偶像團體是什么？”“德云社?！?
　　3、原本是和一個女生合租，現(xiàn)在坑爹的得付全額款，現(xiàn)在悲劇的在去給她買泡面的途中。
　　4、電影看到一半字幕沒了，屏幕上面赫然寫著：我不懂法語，前面的字幕都是我編的，我編不下去了……
　　5、吃了十幾年才發(fā)現(xiàn)的秘密！小時候吃的“浪味仙”，原來叫——Lonely God！孤獨帝！媽啊，怪不得單身，原來小時候吃多了！
　　6、那年頭，菊花還是一種花的時候，我在作文里寫道“老人的臉笑成了深秋里的一朵菊花”，還被老師當范文念了。那時候的我們是多么單純?。?
　　7、我們原來高中每學期給年級前二十發(fā)一千元獎金，一牛人從高一上學期到高三上學期都拿獎金，攢了五千，高三下學期買了個愛瘋，高考落榜了……
　　8、女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”
　　男：“說實話。”
　　女：“你騎自行車載我去吃鹵肉飯?！?
　　男：“說實話?！?
　　女：“鹵肉飯……”
　　9、取經(jīng)路上，殺出兩個美猴王，上下天庭地府，無人能辨真假。觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。最終悟空選了榴蓮，六耳選了桃子……此時背景音樂響起：有石猴，有石猴，寧愿選擇榴蓮不放手……
　　10、前幾天教育10歲的兒子說：再不好好學習送你回老家放羊?，F(xiàn)在杯具了，兒子天天吵著回老家放羊去，兩眼還閃爍著光芒有木有！
　　11、一日我和我哥去飯店吃飯，正吃的熱火朝天，一女子紅著臉朝我們走來（大概是喝醉了），一把拉著我哥就一陣亂親，親的是嘴啊親。親完轉(zhuǎn)身就走了，我倆立馬懵了，我哥是完全陶醉其中，還不停說走桃花了。這當然不是重點，重點是人一桌吃完飯，另一女的走過來和我們說，他們在玩真心話大冒險，剛那女的輸了選了大冒險，要在此飯店選最丑的一男的親嘴……我哥當場就快暈了。
　　12、昨晚在男友家吃好晚飯回房，說了他幾句就對我大發(fā)脾氣，礙于他爸媽面子我不好發(fā)飆，于是對他說：“你有本事等會兒不要哄我，哄我的是狗！”遂不理他，十分鐘后，這貨拿著一小番茄屁顛屁顛的邊往我嘴里塞邊“汪……汪……汪……”
　　13、老公：我上輩子是修了多大的福份，才找到你這么好的媳婦兒！
　　老婆：不是你修的福份，是我作孽了！
　　老公：……
　　14、開學要自己測脈搏，全班安靜，突然后排女生怒吼：我擦，為毛有兩個脈！班主任幽怨地說：姑娘，喜脈吧！瞬間全班石化……兩秒過后，全班沸騰了。
　　15、媽媽監(jiān)考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉(zhuǎn)學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太干凈了。
　　16、本人女，有一個很二的男同桌。本人貌似很乖，其實是網(wǎng)蟲，同桌不曉得。剛剛?cè)ゾW(wǎng)吧，正好看見他也在，他看著我，很呆若木雞的眼神，我朝他笑笑，他趕緊躲開我的眼神。過了一會，他站在離我不遠的地方，我沖他笑笑，他還是那呆若木雞的眼神，然后又忽然躲開我的眼神。兩分鐘后，手機來了一條彩信：同桌，網(wǎng)吧里有個人長得和你超像，我給你偷拍了一下她的側(cè)面，正面我不敢拍，怕人家發(fā)現(xiàn)。
　　17、期中考試出了一道古漢語翻譯題：逝者逝者如斯夫，不舍晝夜。老師改完考卷，很嚴肅地對全班同學說：我們班有個人翻譯寫：‘死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像’。
　　18、以前，小孩子叫我“哥哥”，我會蹲下來，摸摸他們的頭，微笑著說：“要叫叔叔的哦?！爆F(xiàn)在，小孩子叫我“叔叔”，我會裝笑著，摸摸自己的臉，輕聲的說：“叫哥哥就行了?！?